De ultimative forholdspros og ulemper, der fungerer
• Kritiserer de ofte dit udseende, opførsel, venner osv.?
På udkig efter den perfekte pasform? Fordele og ulemper ved tjeklister
Hvis du ikke har sagt en af disse sætninger selv, har du sandsynligvis hørt en fra en ven. Under middag eller drinks har du sandsynligvis dissekeret en nylig første date eller nyt forhold, der overvejer, om denne vil flytte “til det næste niveau.”At have en tjekliste kan hjælpe med at foretage disse beslutninger, men det kan også blive et vildledt kort.
Løst fulgt, kan relationschecklister skabe klarhed og fundament for gennemsigtig kommunikation. Dog alt for ofte, Forholdschecklister har en smag af “Performance Review.” Når vi går ned på listen, er det normalt at finde ud af, om vi vil “fremme” personen til en mere seriøs position i vores liv.
Vil du se dem til en anden date? Passer de ind i din verden? Din karriere? Din familie? Dine drømme? Virker de pålidelige? Er de værd at eksklusivitet? Disse tjeklister siver med pragmatisme. Vil du ikke have lidt poesi?
Under overfladen af forholdet mellem forholdet
Forholdschecklister starter normalt på overfladen (Tænk: høj, mørk og smuk), men under overfladiskheden er der et dybere lag, der håber at undgå skuffelse og dysfunktion.
Den unge karriere ønsker en partner, der værdsætter uafhængighed, så hun kan holde sin egen. Den for nylig fraskilte person ved nu, hvad de vil, og vil ikke tolerere. Den person, hvis sidste forhold var en sexløs ørken, søger nu seksuel kompatibilitet. Forholdschecklister kører spændingen fra “Jeg vil have en partner, der får mig til at grine” til “Jeg vil have nogen, der ved, hvordan man skal være hård og mør i soveværelset” til ”Jeg kan ikke være sammen med nogen, der vil have børn.”
Det er fantastisk at vide, hvad du vil have. Det er vigtigt at kommunikere dine ønsker og værdier. Men der er store ulemper ved at være for afhængig af din forholds tjekliste. Når du kommer til bunden af det, har du måske lagt dig selv i en kasse og bokset den anden person ud.
I denne boks er der ikke plads til en anden person til at afsløre sig for dig med deres egen behov og ønsker. Der er ikke plads til overraskelse eller legende spænding. Vi savner mulighederne for at lære at tolerere forskelle eller uoverensstemmelser, nøglefunktioner i ethvert modent forhold.
Lad dine forholds tjeklister udvikle sig
Det er dårligt nok at have en række datoer med en uendelig parade af mennesker, der “ikke passer.”Men hvad der er værre er at overbevise dig selv om, at dine stive forventninger er en passende guide til fremtidig lykke. Det er de ikke. Og de efterlader os uforberedte på at håndtere konflikt og udfordringer.
Enhver, der har været i et langsigtet forhold, kan fortælle dig, at tjeklister på forholdet udvikler sig over tid. Nogle gange er de ting, vi ønskede i starten, de ting, der driver os nødder senere. Nogle gange hvad der engang gav os ick bliver bedårende. Vi må give hinanden fordel af tvivlen nok til at kunne nyde, hvordan vi vil vokse over tid.
En hyperorganiseret person kan elske, hvordan deres spontane partner fik dem til at føle sig mere dristige, da de var sammen, men kan ikke tåle, hvordan deres partner stadig kæmper for at lave konkrete planer.
En ekstrovert, der charmerede en introvert på en fest, har fundet, efter et par måneders datering, de faktisk nyder en stille nat derhjemme.
Den tyve-noget, der så ned på en dato for at bo sammen med deres forældre senere, føles enormt taknemmelig for, at de sparede penge gik mod en udbetaling på et hus sammen.
At vide, hvad vi ønsker, er ikke det samme som at leve det.
Glem en perfekt pasform. Find komplementaritet i stedet.
I forhold er der ikke sådan noget som en perfekt pasform. I stedet skal du kigge efter, hvordan du passer sammen, hvor du fylder hinandens huller. Find komplementaritet. Partnerskab handler om at navigere uundgåeligt kontrasterende ønsker, ønsker, behov og rytmer. Det er vigtigt at tilpasse værdien, men derfra, find glæde i friktionen af at vokse sammen.
Det kan være skræmmende at give slip, at løsne vores greb om vores forholds tjekliste. Men at holde tæt på dos, don’ts og dealbreakers garanterer kun smerter mellem partnere. Vi håber, at vi ikke bliver såret igen som i det sidste forhold. Vi håber, at vores partner vil hjælpe med at berolige vores smerter fra barndommen. Vi håber at opleve validering, som vi ikke føler på arbejde. Men intet af dette er lovet. Et ideelt forhold er ikke noget, som vores partner skylder os; Det er noget, vi bygger sammen.
De ultimative forholdspros og ulemper, der fungerer